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Un coro de daneses quemados por el sol pide ayuda al mundo

En lo que podría ser la campaña de concienciación sobre el cáncer más surrealista que hayas visto, un coro de daneses quemados por el sol hace una hilarante llamada a sus destinos favoritos de vacaciones. Con la asistencia de un presentador, que se ha enseñado a sí mismo cinco idiomas, entregan una súplica sincera al mundo: Help a Dane (Ayuda a un danés) bajo el sol.

Cada año, miles de turistas daneses viajan a destinos soleados de vacaciones. Desafortunadamente, muchos de ellos regresan a casa con una quemadura solar que aumenta el riesgo de cáncer de piel.

Después de 10 años de campañas de comunicación en Dinamarca la Campaña de Seguridad Solar de Dinamarca, está moviendo su enfoque a destinos soleados en el extranjero. Si los daneses no pueden cuidar de sí mismos, tal vez los locales les ayuden a ser más cuidadosos bajo el sol.

Cinco destinos principales de viaje han sido elegidos: Tailandia, España, Grecia, Francia e Italia. En cinco videos cortos, el presentador Mikael Bertelsen está dando un discurso a la gente de los cinco países – en su lengua local. El mensaje es claro: los daneses necesitan ayuda ya que su piel no está diseñada para ser “asada” al sol y necesitamos ayuda de los locales para recordarles sombra, sombrero de sol y protector solar.

Los voluntarios pueden inscribirse en www.helpadane.com para convertirse en un embajador de Help a Dane ( Ayuda  aun danés) y asegurarse de que los daneses no tengan una quemadura de sol en sus vacaciones.

Los cinco discursos pueden verse en la página web Help a Dane.

Hoja informativa:

  • El 90 por ciento de todos los casos de cáncer de piel son causados por la exposición a la radiación UV del sol natural y de camas de bronceado.
  • Dinamarca es un país nórdico con pocas horas de sol al año y un índice UV que nunca supera el 7. En lugares soleados más cercanos al ecuador el índice UV puede ser de hasta 12-15.
  • Dinamarca tiene la mayor incidencia de la forma más letal de cáncer de piel (melanoma) en Escandinavia, teniendo en cuenta el tamaño de la población y la distribución de la edad.
  • A escala mundial, Dinamarca tiene la quinta incidencia más alta de melanoma. Sólo Australia, Nueva Zelanda, Suiza y Holanda tienen incidencias más altas.

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Tus palabras duelen más que cualquier golpe

Tus palabras duelen más que cualquier bofetón que me hayas dado. Porque ellas penetran en mi mente, se instalan en ella y me transforman. Cambian mi seguridad por miedo, mi alegría por una profunda tristeza. Yo no era así, hasta que te conocí. Fue entonces cuando me convertí en alguien diferente, en lo que soy ahora. Alguien que cree que no vale nada, que merece todo mal que le hagan.

El maltrato suele vincularse al abuso físico, sin embargo el verbal es mucho más habitual. Esos insultos y palabras que se camuflan bajo bromas no son tan divertidas cuando causan heridas profundas. Hablamos de un tipo de violencia llega a normalizarse y pasar desapercibida, de un arma que cada vez que percute desgarra un poco más de piel. Desgraciadamente lo habitual es que no seamos capaces de ver todo lo que ha destrozado hasta que llega al hueso y la anestesia ya no funciona.

Tus palabras duelen y ellas me han convertido en lo que tú has querido que sea.

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Tus palabras duelen, ¿por qué?

Las personas que son responsables de este tipo de abuso verbal son autoritarias y buscan tener a los demás bajo su control. Ellas viven del chantaje y la manipulación, tal vez para hacer sentir a los demás como ellas se sintieron alguna vez. Su forma de proceder constante es a base de mentiras y de críticas. Ellas son perfectas, nunca admitirán que se han equivocado. Siempre son los demás los que no tienen la razón.

hombre-con-palomas

Estas personas tienen también una baja autoestima a la que tratan de proteger con un disfraz. El problema es que dañan a otras, tal vez para no sentirse tan solas en su miseria. Mientras encubren su complejo de inferioridad mediante tácticas de manipulación, se sienten acompañadas por aquellos que están empezando a sentirse como ellos. Si la relación es estrecha, las víctimas mostrarán su tristeza y les abrirán el corazón a sus propios verdugos.

Es complicado descubrir al culpable, pues aparentemente es una buena persona, amable y confiable. Alguien de quien jamás se podría pensar que sus actos albergasen algún tipo de maldad. Cuando se exalta o pierde el control y empiezan las ofensas hacia la otra persona, esta cree que es su culpa.

Decías que era una broma, que no me tomase a mal lo que me decías porque era por mi bien. No fui consciente, hasta que ya era tarde, de que tus palabras duelen y buscan lastimarme de verdad.

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Detectar esta situación lo antes posible para ponerle fin, evitará muchos problemas que se derivarán si esta se prolonga en el tiempo. Sobre todo hay que tener especial cuidado si está presente en las primeras etapas de la vida de una persona –infancia y adolescencia-, ya que somos más vulnerables. No olvidemos que se está produciendo la construcción de la identidad.

Lo que me has dicho me ha cambiado

Cuando alguien es víctima de un abuso verbal, no solo su autoestima se verá perjudicada, sino que existen muchos problemas más que derivarán de esta actitud tóxica que están teniendo contra ella. Por ejemplo, el hecho de sentirse poco válida, creer que todo lo hace mal o que no vale para nada puede generar una serie de malos hábitos que afectarán a su salud. De esta manera, es posible que empiece a descuidar su alimentación, a causarse daño físico para aliviar el emocional o a aislarse de los demás.

mujer alas

En otros casos, se optará por una actitud delictiva y antisocial que acarreará muchos problemas. La víctima de palabras hirientes es posible que experimente una necesidad de cometer actos delictivos, fruto de esas emociones que se ven desbordadas y que han eclosionado en su interior.

Si la violencia verbal está dirigida a niños pequeños, el daño será más profundo ya que sus defensas son menores. Recordemos que el amor es un sentimiento muy poderoso que llega a cambiar nuestro comportamiento. Pues imaginemos el poder de la otra cara de la moneda y cómo pueden ser las consecuencias de las agresiones verbales.

Por eso, el hecho de que algunos padres humillen y rechacen a sus hijos tendrá un impacto emocional muy negativo. Es posible que jamás superen este daño que les causaron de manera gratuita y que tardará en curar.

Muchos excluyen de la categoría “maltrato” aquello que no es un golpe o un puñetazo. Sin embargo, algo tan liviano como la palabra puede producir marcas imborrables.

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La agresión verbal está presente en la familias en las que los padres frustrados descargan todo el estrés que sienten sobre sus hijos, en las parejas donde los celos y las dudas provocan un intento de someter al otro, en el colegio donde jóvenes con problemas y carencias cometen bullying. La sutileza de este tipo de violencia la hace aún invisible para muchos de nosotros, porque abrir los ojos ante una realidad desagradable nunca ha sido fácil.

hombre ante espejo

Imágenes cortesía Kyle Thompson, Amy Judd

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La tranquila felicidad de la persona introvertida

El cerebro de las personas introvertidas funciona de manera diferente. Su concepción de la felicidad tiene otro ritmo, otros espacios donde habita una soledad elegida, una calma evocadora donde pensar y reflexionar. El introvertido feliz es aquel que celebra su propio yo sabiendo que no hay nada malo en ser diferente.

Vivimos en una sociedad que en apariencia, parece estar dominada por la personalidad extrovertida. Es como si todos los espacios públicos fueran territorio de esos perfiles habituados a interaccionar los unos con los otros, a expresar en voz alta todos sus sentimientos, y donde las emociones estallaran por lo alto como copas de champagne brindando entre sí.

Los introvertidos, por su parte, parecen quedar diluidos en medio de estos contextos. Ahora bien, esta idea no es del todo cierta. En un mundo donde una buena parte de sus habitantes parecen no saber qué es guardar silencio y medir las palabras dichas en voz alta, la introversión gana terreno a pasos agigantados. Libros como “El poder de los introvertidos” de Susan Cain o el “Líder introvertido” de  Jennifer B. Kahnweiler nos revelan que este perfil de personalidad está muy presente en muchos cargos de poder.

Todo ello nos lleva también a un dato que debemos tener presente. Cada uno de nosotros oscilamos a diario en ese eje que va desde la extroversión a la introversión. A instantes actuamos con esa apertura vital y enfática del extrovertido para después, buscar un instante de intimidad como haría el introvertido. Todos compartimos pequeños rasgos de ambas personalidades, aunque por término medio, tenemos mayor tendencia hacia un polo u otro.

Te proponemos ahondar en este tema siempre interesante, siempre revelador.

Cuatro tipos de personas introvertidas y su energía personal

Carl Gustav Jung describió a la persona introvertida como alguien cuya energía vital fluye hacia dentro. De ahí, que sea feliz disfrutando de sus instantes en soledad, navegando en su islas de imaginación y desconectándo de ese mundo exterior, a menudo caótico y demandante, que siempre termina agotándolo.

personas introvertidas

Ahora bien, a pesar de que en las primeras décadas sobre el estudio de la personalidad establecieran esa dicotomía entre introvertidos y extrovertidos como hizo el propio Jung, con el tiempo, esa polaridad se ha ido matizando. Tanto es así, que a día de hoy, y gracias a trabajos como los de Paul Costa y Robert McCrae, tenemos claro que hay varios tipos de introvertidos.

Los cuatro tipos de introversión

  • El introvertido reservado: es el perfil más reflexivo, el más cauto y prudente. Es el clásico observador que prefiere analizar muy bien todo aquello que le rodea antes de integrarse en un proyecto o en un grupo de personas.
  • El introvertido de pensamiento da forma a ese tipo de personalidad, donde su nivel de abstracción llega a un punto muy profundo. Es el clásico soñador, ese que aún estando rodeado de muchas personas permanece aislado en su propio mundo y es incapaz muchas veces de seguir el hilo de una conversación. Su mente casi siempre termina “escapándose”.
  • El introvertido social define a gran parte los introvertidos en general. Son personas que prefieren relacionarse con grupos pequeños, a ser posible de una o dos personas. A su vez, cuidan mucho los tiempos y los momentos en que se relacionan, reservándose siempre necesitados espacios de soledad.
  • El introvertido ansioso da forma a ese perfil marcado por una gran falta de confianza en sus habilidades. No se siente apto para relacionarse en escenarios sociales, y esa incomodidad le ocasiona ansiedad y una baja autoestima.

chico introvertido

La felicidad relajada y el autoconocimiento

Todo perfil de personalidad, como hemos visto, es multidimensional. De ahí, que una de nuestras principales responsabilidades del día a día sea dar paso a ese conocimiento interior que nos permita transformar los miedos en seguridades, las limitaciones en oportunidades.

Las personas introvertidas son como el mar, sus tesoros más preciados están en las profunidades

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A su vez, también debemos tener en cuenta que las personas introvertidas ven y procesan su realidad de otro modo debido a que su cerebro es ligeramente distinto. Presentan más materia gris en la parte frontal de su cerebro, de ahí, que dediquen más energía al pensamiento abstracto, a meditar las cosas en soledad, mientras que los extrovertidos se centran más en la inmediatez y el  “aquí y ahora”.

No hay pues una personalidad mejor que otra, hay personas que logran sacar partido o no de sus características personales, de sus necesidades y virtudes.

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A continuación, te enseñamos cómo lograrlo.

manos flores

Aprende a potenciar tu personalidad introvertida para alcanzar tu propia felicidad

La aventura del autoconocimiento no termina nunca, es un trabajo que nos ocupa las 24 horas del día y que no es bueno descuidar. Así pues, si eres una persona introvertida, reflexiona sobre las siguientes propuestas que pueden ayudarte a mejora tu calidad de vida.

  • Aprende a elegir bien los momentos en que te relacionas y el tipo de personas con las que vas a estar.
  • Eres consciente de que trabajas mejor en soledad, de que solo así das lo mejor de ti. Por lo tanto, intenta orientar tu vida profesional a una ocupación que te permita tener esta independencia, esa oportunidad de potenciar al máximo tus capacidades.
  • Sé consciente de que a la hora de relacionarte las personas tardarán más en descubrir tus grandezas, tus virtudes, tu luz interior. Eres como un tesoro que requiere tiempo y dedicación, así que no te preocupes si en ocasiones, hay quien se va a la primera. Quien te merezca se quedará para averiguar ese enigma que hay en ti, y entonces esa conexión será duradera, fuerte y reconfortante.

Por último, algo interesante que no podemos olvidar es que las personas introvertidas procesan su realidad a través de los sentidos. La vista, el oído o el tacto son portales sensitivos que les estimulan, les relajan y les inspiran… Intenta disponer como mínimo de dos horas al día para sentir el mundo en soledad a través de estos canales, de estos puentes que van del mundo exterior a tu interior.

 

 

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El tiempo es una persona

Tanto si lo utilizas como si no, se gasta y te desgasta. Aunque nunca puedas verlo, te acompañará a cualquier lugar. Para unos siempre hay poco, mientras que otros tienen en abundancia. No entiende de clases, ni dinero y nadie es inmune a él, pues el tiempo no discrimina.

Visible para nuestros ojos a través de las manillas del reloj, se ve reflejado en las caras y cuerpos de quienes nos rodean. Su avance nos moldea y muchas veces hace las veces de espejo devolviéndolos a nosotros mismos aquello que nosotros dimos en su día.

El tiempo es como una persona. Hay que respetarlo y saber valorarlo. Cada persona necesita su tiempo y hay tiempos que piden la presencia de otras personas.

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Cada uno es dueño de su propio reloj

Es habitual escuchar a las personas quejarse: “No tengo tiempo para nada”, “Si algo me sobra a mí es tiempo”. Aunque todavía es más frecuente escuchar como protestan sobre cómo gestionan los demás el suyo: “Nunca tiene tiempo para mí”, “Si no saca tiempo para verme es porque no me quiere”.

A veces hablamos del tiempo de los demás como si nos perteneciese. Usamos nuestra propia mirada y criterio para estimar que cantidad de vueltas del reloj nos pertenecen, incluso si ese reloj se encuentra en la muñeca del otro.

Mujer-mirando-un-reloj

Cada uno es dueño de su propio reloj y decide cómo quiere bailar al son del tic tac de las manillas. Son muchas las miradas que se posan sobre nuestra esfera de cristal, pero hay una que prima sobre todas las demás: la de uno mismo.

Cada persona necesita su tiempo

Cuando se trata de digerir eventos emocionales, como por ejemplo una ruptura, un duelo o una situación emocional complicada, cada persona tiene su propio tiempo y es importante respetarlo. Lo que una persona puede superar en una semana a otra le puede costar un mes.

Las dificultades aparecerían cuando un evento no llega a superarse del todo a pesar de que hayan pasado ya los meses necesarios, es entonces cuando convendría acudir a un especialista.

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En ocasiones hemos escuchado aquello de “lo único que necesita es tiempo”, y son muchas las veces que esto se cumple. El paso de los días y los meses difumina el dolor de aquello que al principio nos parecía tan doloroso. A veces lo único que una persona necesita es que respeten su ritmo.

Cada tiempo necesita de sus personas

Al igual que cada persona necesita su propio tiempo, hay espacios temporales que necesitan a sus propias personas. No es lo mismo tener 5 años que 50, al igual que es muy diferente estar en una época tranquila de tu vida que en otra turbulenta. Cada edad y condiciones necesitan de unas personas u otras a tu lado.

Los niños más pequeños necesitan personas adultas que les guíen, protejan y enseñen. Los jóvenes y adultos se alejan de quienes fueron sus referentes para buscar su propio círculo. Mientras que los muy ancianos vuelven a necesitar a su alrededor a gente que les cuide y les proteja tal y como hicieron ellos antaño con otros.

amigos

Cada instante vital necesita a sus personas y cada momento emocional pide de la misma forma unas compañías u otras. Hay quien le gusta estar solo cuando está triste, quien únicamente habla con aquellos que sabe que le van a comprender o hay quien busca apoyo en muchos hombros.

Al igual que el trascurrir de los segundos, la vida, las necesidades y las emociones no se quedan quietas. Cada persona -con su momento vital único- es diferente, por tanto cada época obedece a sus propias necesidades.

Agradece lo que te dan, no reproches lo que falta

Hay quienes se quejan mucho de aquello que no se les da y agradecen poco lo que se les ofrece. Es importante disfrutar y agradecer el tiempo que otros invierten en nosotros, así como los demás tendrían que valorar el tiempo que nosotros invertimos en ellos.

Es mejor agradecer y disfrutar del tiempo que te ofrecen que lamentarse y reprochar por aquel que no te dan.

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El tiempo tiene significado, es lo que hace que nuestras vidas sean limitadas y que nuestras acciones tengan un sentido. Al igual que una persona, el tiempo es valioso: si lo respetas y lo valoras estarás en el buen camino para exprimirlo al máximos.

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Una inteligencia emocional positiva es clave de éxito

La inteligencia emocional representa el 80 por ciento del éxito en la vida”. Así al menos lo considera Daniel Goleman. De ahí que una inteligencia emocional positiva pueda ser clave para encontrar aquello con lo que realmente soñamos.

El filósofo César Ojeda, basándose en los estudios de celebridades en el campo de la inteligencia emocional y la psicología positiva como Goleman, Fromm o Rojas, ha intentado explicar en qué consiste esta unión que tanto podría aportar a tu vida.

Las emociones y el mundo moderno

Según Ojeda, las emociones siguen pareciendo algo irracional a la vista de las estructuras de pensamiento occidentales. Es como si tuviésemos que comportarnos como seres absolutamente racionales. Sin embargo, esta visión casi tecnificada del ser humano, que podría más bien transformarse en una máquina, parece ir desvaneciéndose con el paso del tiempo. Incluso así, la separación de la razón y las emociones, cuando no el enfrentamiento, todavía persiste.

Hombre sujetando corazón y cerebro

De hecho, persiste tanto, que aún nos movemos en un ambiente vital industrializado donde todo va muy rápido. En esta situación, términos como eficacia y eficiencia son sinónimos de éxito personal, social y profesional.

A ello hay que sumarle la llegada de las redes sociales. Ahora, la visión del mundo puede variar para un individuo dependiendo del estado en Facebook o sus comentarios en Twitter. Sin embargo, todo esto deja un poco de lado otras cuestiones como el amor, los sentimientos, la igualdad e incluso la unidad.

Inteligencia emocional positiva para conocerse bien

Muchos han estudiado las consecuencias que las nuevas tendencias tienen sobre la sociedad contemporánea. Como hemos dicho, a los nombres ya citados como Fromm o Goleman se suman otros de la importancia de Frankl. Al parecer, todos ellos llegan a una conclusión básica, conócete bien a ti mismo. Algo que si bien podría pensarse que es de sentido común y excesivamente simple, tiene una explicación totalmente lógica.

Recuerda que el hombre, como ser humano, en todo momento es el mismo. En realidad, lo que cambian son las circunstancias históricas y sociales. Sin embargo, nosotros, como seres físicos, seguimos igual que siempre.

Por ello la inteligencia emocional positiva sigue siendo tan válida ahora como pudo serlo hace 2000 años o hace 100. Aporta la capacidad para aprender a percibir, comprender y manejar de forma sabia y acertada las propias emociones.

Las emociones son intrínsecas al ser humano

De esta forma, todos estos pensadores y psicólogos consideran las emociones con algo intrínseco y propio del ser humano. Se integran en el ámbito de la razón, por lo que se pueden encauzar para lograr grandes beneficios a nivel individual y social. Así pues, las emociones no son enemigas de la razón, sino herramientas ideales para sacar todo el potencial que cada persona lleva dentro. De esta forma logramos alcanzar una vida más sana, armoniosa y plena.

flores emociones

Una conjunción de sabia razón y amplio espectro emocional es la combinación perfecta para enfrentar cualquier adversidad que surja. Y al fin y al cabo, ¿no es saber afrontar problemas una clave básica del éxito?

La inteligencia emocional positiva es la clave

Si conseguimos aunar la inteligencia emocional, con su enfoque de sabiduría para enfrentar al mundo, con el positivismo del individuo que siempre desea mejorar en todo cuanto pueda, da como resultado un ser humano más feliz.

Por eso, tanto Ojeda como los psicólogos en cuyas investigaciones basa sus estudios, proponen olvidar un poco la aspiración contemporánea de profesional sofisticado y tecnificado. No hemos de encajar en los moldes adecuados, sino adecuar los moldes al hombre.

Por eso la inteligencia emocional positiva es una herramienta ideal para encontrar la plenitud vital. Hay que olvidar la cosificación excesiva del hombre y la búsqueda de un elevado profesionalismo. Según los autores, la clave del éxito podría residir realmente en la sabia combinación de razón y emociones.

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9 técnicas psicológicas para conseguir que los niños coman

Para los padres, la alimentación de los hijos constituye una de las principales preocupaciones. Las creencias erróneas, la presión del entorno o los propios miedos hacen que nos impliquemos en exceso y en muchos casos consigamos un efecto contrario al que queríamos, aflorando la famosa profecía autocumplida.

Es cierto que es necesario que vigilemos la alimentación de nuestros pequeños pero sin caer en la obsesión.

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Los niños, al igual que los adultos, también tienen sus razones para no comer determinados alimentos o comer menores cantidades en algunas ocasiones. Es esto lo que tendríamos que analizar para posteriormente poder solucionarlo.

Lo que nos gustaría es que nuestros niños comiesen sin ningún esfuerzo, que les gustase todo y que se comieran todo el plato, pero eso pasa en contadas ocasiones y debemos de tener paciencia. A veces las texturas, los colores, los olores o sabores pueden ser muy novedosos para ellos y tenemos que darles un periodo de adaptación.

Pongámonos en su lugar, algo muy importante en cualquier relación social y más si se trata de nuestros hijos. A nosotros tampoco nos gusta todo y además no es plato de buen gusto -nunca mejor dicho- que nos presionen para que comamos algo.

Recordemos que nosotros también hemos sido niños y hemos necesitado nuestro tiempo de adaptación.

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Algunas técnicas desde la psicología para que los niños coman

No hay un método infalible para conseguir que un niño coma tal y como nosotros deseamos, pero sí que existen algunas estrategias que como padres podemos usar para que nuestro hijo se haga un poco más amigo de las comidas.

Un tiempo para las comidas

Las comidas deben durar entre veinte y cuarenta minutos, no más. Si son muy rápidas dificultan la digestión, lo que puede generar que el niño cree una asociación entre su malestar y la hora de comer. Piensa que lo que buscamos es precisamente lo contrario: que asocie placer a la comida.

Si el niño no ha conseguido comerse todo el plato pasado este tiempo, se ha de retirar y esperar a la siguiente comida. De esta manera, irá cogiendo el hábito de comer en un tiempo prudencial.

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Niño bebiendo zumo

No ceder

Muchos padres, desesperados, lo que hacen es ceder: ante las continuas negativas de los niños, preparan otro plato que sí les guste. Con esto consiguen que coma, pero no que esté nutrido, que es lo realmente importante. El niño va reduciendo sus alimentos hasta quedarse en dos o tres por lo que la variedad es casi nula. Además, su sensación es que pueden con sus padres si son un poco insistentes, lo que hará que sigan con esa actitud e incluso que la generalicen para conseguir otros deseos.

No comer con la televisión ni con ninguna distracción

Comer ha de ser una actividad relajante por sí sola, no hace falta la televisión ni cantarle ninguna canción para que coma. El niño debe saborear la comida, disfrutar de su olor, de la compañía del resto de comensales, etc. Las distracciones hacen que el niño deje de comer, pues cambia su foco de atención.

No presionar

Al igual que no debemos ceder, tampoco debemos presionar. Cuando presionamos a cualquier persona para que haga algo, le robamos su libertad y esto hace que se ponga nervioso y a la defensiva. A los niños les gusta llevar la contraria a los padres porque les encanta obtener atención y esta es una buena forma. Por lo tanto, las normas se dicen una vez, pero no presionamos.

Nada de castigos o gritos

Con ellos se produce otra asociación: hora de comer=castigos y por lo tanto, puede derivar en una fobia a las comidas y alimentos, lo que no es nada recomendable. Es necesario que seamos firmes y nos pongamos serios pero eso no es lo mismo que gritar y castigar. Una cosa es establecer límites y otra sobrepasarlos nosotros.

Terapia cognitiva: hacer que el niño sienta el deseo de comer ciertos alimentos o platos

Los pensamientos son la llave de nuestra conducta. Es decir, si pienso cosas negativas sobre los alimentos, no comeré, pero si pienso cosas positivas, será más fácil que acceda a probarlos. Como padres tendremos mucho ganado si conseguimos que a los niños “les entren por el oído” los alimentos. ¿No te has dado cuenta de que cuando te presentan un plato con un nombre más bonito te apetece más probarlo?

Si son muy pequeños, otra estrategia que puedes usar es inventarte historias interesantes sobre los platos. Mi madre, cuando era pequeña, me decía que el puré de verdura era la comida de los Reyes Magos de Oriente y con esto, que a los ojos de un adulto parece absurdo, consiguió que comiese puré de verduras todas las semanas.

Alimentos prohibidos

Permíteles que elijan dos o tres alimentos que después de haberlos probado, no les gusten. Están en su derecho y esto hará que vean que se les toma en serio y se respetan sus decisiones. Aceptaremos que estos alimentos no los van a comer; afortunadamente podemos encontrar todos los nutrientes esenciales en muchos tipos de alimentos.

Platos adaptados a ellos

Esto es super importante. No debemos ponerles a los niños los mismos platos que nos ponemos nosotros, es mucho mejor empezar con cantidades pequeñas y luego, si quiere, que repita. Una cantidad de comida grande puede agobiar al niño y echarle para atrás a la hora de comer.

Niña comiendo

Puedes elegir el postre

Como refuerzo positivo, y con el poder que tienen los postres para los niños, podemos usar esta última estrategia: dejarle elegir el postre. Esto motivará al niño durante la comida, sabiendo que luego viene el premio final. Si conseguimos que ese postre esté compuesto por frutas o lácteos mejor que mejor, pero no olvides ser flexible.

Pero recuerda: lo más importante es tener paciencia y que el niño no observe que te desesperas. Pasito a pasito, se consiguen grandes avances y tu hijo crecerá, eso es seguro.

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La amistad nace por confidencias y muere de indiscreciones

Es curioso como la evolución de la tecnología ha hecho que nos diéramos cuenta de algo y es que las relaciones dependen mucho de los medios que utilicemos para comunicarnos. Los estudios dicen que cada vez nos relacionamos más y con personas más heterogéneas, sin embargo también dicen que contamos y compartimos menos confidencias.

Escribimos más palabras, pero no expresamos más. Mandamos más mensajes de voz, pero decimos menos. Tenemos más posibilidades y también tenemos más dudas. Cancelamos citas a última hora, nos sobra un hueco e intentamos programar otra. Nos entristece que nuestros amigos no tengan tiempo para nosotros cuando tenemos un hueco, sin embargo no vemos la tristeza en el otro cuando sucede lo contrario. Es un tristeza silenciada, que no tiene palabras y que actúa como un ácido que destruye la amistad.

confidencias

La amistad nace de confidencias

Las grandes amistades de la infancia se forjan contando secretos al oído. Intercambiando palabras que hablan de pillearías y trastadas que ningún mayor puede saber. De visiones sorprendentes que nos emocionan y que no nos resistimos a compartir. En la adolescencia son tardes sentados en un banco, jugando a baloncesto, cambiando prioridades e intentando equilibrar un mundo que de repente se ha ido quedando sin puntos de apoyo y personas infalibles.

Las primeras noches hasta la madrugada, ese sol que al salir descubre nuestros sueños más profundos. Vale, es verdad, me gusta Ana; vale, es verdad, me gusta Pedro. Nuestra primera confesión sincera en un mundo que va de caretas y disfraces y al que empezamos a sospechar como tal. Después de la primera confesión, llegan los primeros planes de conquista, entre los que nos movemos con torpeza pero con la ilusión del que piensa que lo tiene todo por ganar.

Entre confidencias hacemos círculos con el pie en la arena y en el centro colocamos a nuestro primer amor. Un amor que sirve para elegir como amigos a quienes se lo confesamos. Lo hacemos porque necesitamos a alguien que nos ayude a poner un poco de orden en ese montón de sentimientos nuevos, también porque participamos del placer de contar y escuchar. Es precisamente ese salto al vacío que supone la confidencia el que forja los lazos de amistad.

Algo que se trasladará a los maravillosos veinte y los serenos treinta y que irá escalando por decenas hasta la última. Seguiremos eligiendo nuestros amigos con nuestras confidencias y al mismo tiempo ellos serán nuestros amigos por cómo las guarden, las protejan y sean conscientes de lo vulnerables que nos hace la información que les hemos entregado.

confidencias

La amistad muere por indiscreciones

Igual que recordamos a nuestro primer amor, es probable que también recordemos a la persona que reveló por primera vez una de las confidencias que nosotros le revelamos para que protegiera con el mismo celo o más que nosotros. Ese amargor deja en los labios de la memoria un recuerdo al que se le va el sabor, pero no el aprendizaje.

Antes que estar ahí siempre, a un amigo le pedimos que no traicione los momentos en los que está. Entendemos que no tenga tiempo, que en ese momento no seamos su prioridad o que nos escuche con la conciencia distraída, pero lo que es difícil de entender es que haya preferido utilizar nuestras confesiones como tema de conversación para parecer interesante.

Todavía nos cuesta más comprender que utilice las confidencias que le hacemos para criticarnos frente a otras personas y por la espalda. Esto es algo que desgraciadamente no solo pasa con amigos, también lo hacen muchas personas dentro de muchas familias. Es cuando decimos esa frase de “teniendo amigos como tú, para qué quiero enemigos“.

Por eso cuando un amigo nos cuenta algo adquirimos, por la relación que nos une, la responsabilidad de guardarlo. Se trata del secreto de la amistad, que por el especial vínculo en el que se basa, debe ser aún más insondable que el secreto profesional o incluso el de confesión. En juego no solamente está la delicada información que lleva la confidencia, sino también la propia amistad, que se deshacerá al ser traicionada.

 

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